Дмитрий Кирчук

Девочки для секса

Минск. Железнодорожный вокзал. Вечер. Стою возле центрального входа, курю в гордом одиночестве, никого не трогаю.
Подходят ко мне два хмыря. С виду обычные дядьки лет сорока, одеты неброско, командировочные я бы так охарактеризовал. Один - высокий, второй - толстый, колоритная в общем парочка. Высокий гражданин откашлявшись, вкрадчивым голосом спросил:

- А где тут Ваши девочки стоят?
- Какие, нафиг, девочки!?
- Ну, как какие... Для секса, - замявшись пролепетал высокий.
- А я тут причем!?
- Эх, ну ладно... - растерянно выдохнул хмырь, и повернувшись к толстяку, сказал, - пошли!

Охотники за приключениями скрылись из виду, я потушил бычок, бросил его в урну и нырнул в подземный переход.
Может быть мне сменить сферу деятельности?
Дмитрий Кирчук

Проклятый старый дом

Мне снился концерт группы "Король и шут". С живым Горшком. Дело было в каком-то клубе, в котором я, совершенно не любитель русского рока и данной команды, непонятно как оказался.

В заросшем парке
Стоит старинный дом
Забиты окна
И мрак царит
Извечно в нем

Стоп! Голоса не похожи на КиШ! Я просыпаюсь в своей минской квартире.
Встревоженно заурчал кот. Я потянулся за мобильником: на вспыхнувшем экране айфона высветилось 2:03. Голоса не умолкали.
Пробудившийся мозг очень точно определил источник вокального шума: квартира этажом ниже. Соседи! Вот же суки! Это представители местной "знати" устроили вечеринку с алковозлиянием и концертной программой в хоровом исполнении известных хитов.
Тем временем "Король и шут" сменила не менее легендарная группа "Сектор Газа".

Эй, гуляй мужик, пропивай что есть,
Как ты не пахал мужик, обносился весь, - горланили из квартиры снизу.

Сволочи! В голове оперативно созрел план мести:
- Вызвать ментов
- Поджечь входную дверь этих негодяев
- Спуститься этажом ниже и вырубить свет в нехорошей квартире/или провести разъяснительную беседу/или надеть боксерские перчатки, чтобы набить морду ночным горлопанам
- Высыпать мусор под дверь проклятых алконавтов

Спать хотелось сильно, вставать из теплой постели не было никакого желания, и поскольку месть - это блюдо, которое подают холодным, свои коварные планы я решил отложить на утро. Однако, соседский алкобэнд пошел, что называется, в психическую атаку, громыхнув песней из репертуара Величайшего Певца Всех Времен и Народов.

Все для тебя
Рассветы и туманы
Для тебя - моря и океаны
Для тебя - цветочные поляны 

Такие вещи, друзья мои, в два часа ночи не прощают! Приподнявшись на локтях, набрав побольше воздуха в грудь, я что есть мочи заорал:
- Гомосексуалисты! Вы обнаглели! Какого члена? Два часа ночи, распутная женщина! Презервативы изнасилованные, лица закройте, самки! (данная фраза, по этическим причинам, подверглась серьезной литературной обработке).

Расчет был прост: если я их прекрасно слышу, то и алкаши из соседней квартиры услышат мой негодующий спич.

Лебединая песня Стаса Михайлова резко оборвалась. Повисла гробовая тишина. Через секунд тридцать послышались негромкие, осторожные голоса. Неразборчиво. Шорох. Снова тишина.  Спустя несколько минут я погрузился в глубокий сон, который больше никто не потревожил.
Дмитрий Кирчук

Инстаграмное

Когда регистрировал аккаунт в Инстаграме, логин "kirchuk" был занят какой-то однофамилицей с Украины, пришлось регистрировать вариант "dkirchuk". Пару дней назад глянул, а она удалила свой профиль. Решил воспользоваться моментом и переименовать свой Инстаграм, стало быть, теперь он фамильный - http://instagram.com/kirchuk
Дмитрий Кирчук

Тучи сгущаются

Беда! Взломали Skype, gmail, хостинг, твиттер, фейсбук. Все, что нажито непосильным трудом - все пропало. Некоторые противоправные действия совершены с польского айпишника. Профиль Вконтакте, ЖЖ, инстаграм не тронули. Либо словил трояна, хотя антивирус ничего не нашел, либо некто целенаправленно совал нос в мои аккаунты. Восстанавливаю доступ, меняю пароли.

УПД. Спустя сутки - вернул к доступ ко всем аккаунтам.
Дмитрий Кирчук

Элементарные вещи

О деградации нового поколения.
Из разговора. Виталина, 19 лет, г. Минск, студентка.

- Ты читаешь книги?
- Неа.
- Интересуешься культурой, искусством, спортом, обществом, тем, что происходит в мире?
- Чего-чего?
- Я же задал вопрос.
- Я не понимаю о чём ты говоришь!
- Я в шоке.
- Если ты имеешь ввиду новости, то я их не смотрю. Мои интересы: парни, интернет, маникюр, педикюр, салон красоты, солярий, длинные густые реснички, кристаллы Svarowsky, спортивные машины, дорогие подарки, деньги, party, night clubs, сладкие духи, высокие каблуки, сенсорные телефоны, плюшевые мишки, поцелуи, любовь до потери памяти.
- Если ты описала свои жизненные ценности, то пожалуй с тобой все ясно.
- А не задавай мне такие страшные вопросы... Ещё бы про Ленина спросил или в каком году фашисты ушли из Минска...
- Про Ленина? Хорошо. Какая настоящая фамилия у Ленина?
- Ленин!!!
- Нет!
- Мне это не интересно!
- Это элементарные вещи, Виталина!
- Мне это не пригодится в жизни! Если честно, мне ваще похуй!
- Еще и матерщинница... Эх...
- Не, ну охуеть теперь... Ты меня ещё и жизни будешь учить?
- Да.
- Мне и так родители мозг полоскают!
- Элементарный вопрос. С какими странами граничит Беларусь?
- Я те чё географ что ли?
- Это элементарные вещи.
- Кому как!
- Какой у тебя IQ?
- Я не попадала в психушку, не в курсе!
- Твои впечатления от последней прочитанной книги?
- Я же говорила не читаю, мне это не интересно. Пока!
Дмитрий Кирчук

Tirówki

101411_1245933187_6509_p

В польском языке есть часто употребимое слово - tirówki (тирувки). Так в Польше называют придорожных проституток, обслуживающих дальнобойщиков и обычных водителей на трассе. Короче, плечевые, если по-нашему. Происходит это сленговое слово от термина TIR (Transports International Routiers - Международные дорожные перевозки). Наверняка, многие из вас видели синие маркировочные таблички на большегрузном транспорте с белой надписью "TIR".

В обиходе, слово "tirówki" употребляется в адрес вызывающе одетых представительниц слабого пола, по сути являясь эквивалентом русским ругательствам а-ля блядь, потаскуха, шлюха, шалава. Тирувками пренебрежительно, по умолчанию, называют девушек из Беларуси, России, Украины, Молдовы. Прелестницы из двух последних стран, к слову, это около 80% тружениц секс-индустрии в Польше.
Дмитрий Кирчук

Минск

Минск

Минск - город-герой и столица Республики Беларусь. Фото Сергея Мельника.
Дмитрий Кирчук

Вы хотите поговорить о Боге?

Пронзительный звонок в дверь нарушил мой пятничный вечер, когда я, сидя за ноутбуком, наслаждался брутально крепким кофе и последним альбомом Мэрилина Мэнсона, попутно просматривая френд-ленту своего ЖЖ. Я выключил звук и с кружкой в руках пошел открывать двери. В тамбуре стояли две женщины, на вид около пятидесяти, с одинаковыми прическами "Слава КПСС!", одна - блондинка, вторая - рыжая, в руках держали какие-то книги. Свет, лившийся из прихожей, придавал их одухотворенным лицам некий божественный шарм.
- Добрый вечер! Мы ходим по домам, общаемся с людьми о Библии, - бойко выдала блондинка, обнажив свои золотые зубы.

Рыжая, кстати, за всё время не произнесла ни слова.
- Свидетели Иеговы что ли? - спросил я, сделав глоток ароматного кофе.
- Да, а что такого?
- Ничего. Цель вашего визита в мою резиденцию?
- Может быть Вы хотите поговорить о Боге? - с надеждой произнесла тетка, сделав движение вперед, намереваясь пройти в квартиру.
- Обо мне!? Зачем!? - парировал я, стойко держа оборону своего жилища.
- Что? Что Вы такое говорите? Я вас совсем не понимаю! - недоумевая чертыхнулась блондинка, отступая назад.
- Вы сказали, что хотите поговорить со мной обо мне, - спокойно и с выражением повторил я, отпив еще кофе, - мне это совершенно не интересно.
- О, Господи Иисусе, как так можно, разве так можно! - воскликнула говорливая  и перекрестилась, - Нина, пойдем, пойдем...
- Ага, аминь! - выдохнул я.

Женщины обернулись на выходе из межквартирного тамбура, и выражение их лиц было такое, как будто бы перед ними стоял сам Дьявол. Ещё секунда - и они растворились в темноте подъезда.

Сразу после этого, выглянув в окно, я увидел быстро удаляющихся теток. Очевидно, до остальных жильцов вербовщицы так и не добрались. Католик из Алитуса в очередной раз сорвал коварные планы Свидетелей Иеговы по пополнению своих рядов. Vae Victis!
Дмитрий Кирчук

Озарение

В пачке Kent 8 оставалось две сигареты, и чтобы не тянуть до последней, я быстро оделся, взял со стола двадцатитысячную купюру, закурил и вышел из квартиры. В мусорном баке возле магазина с поэтичным названием "Азарэнне" ("Озарение" - в переводе на русский) копошился старик. Обычный минский бомж, коих в белорусской столице вопреки официальной пропаганде обитает немало. Седовласый давно небритый дед был одет крайне бедненько и не по сезону, но не сильно грязный. В левой руке - пакет с бутылками, правой он орудовал в недрах мусорки.

Я прошел мимо него, как это делают все: на таких людей мы никогда не обращаем внимания. Они - люди-тени, живущие в наших городах, без имен, дома, со стертой биографией и туманным будущим. Но, пройдя пару шагов, в моей голове что-то щелкнуло, я вернулся и протянул старику купюру в 20 000 белорусских рублей. Он с неописуемым удивлением посмотрел на меня, взял деньги и сдавленно прошептал:
- Спасибо, спасибо, спасибо.
Я достал из пачки последнюю сигарету и протянул ее деду. Щелчок зажигалки - он жадно затянулся, выдохнул дым и повертев сигарету в руках, негромко произнёс:
- А я такие никогда и не курил!
Мы несколько секунд посмотрели друг на друга. Глаза старика были влажные от слёз.

- Ну, ладно, бывай. Удачи тебе! - сказал я и, выкинув пустую пачку в урну, двинул в магазин.

Подойдя к табачному отделу, сунул руки в карманы и понял, что сигареты мне купить не на что. Пришлось возвращаться за деньгами домой...